Одиночество

Я очень быстро устаю от людей. В детстве и юности это были подруги — уже через пару часов с ними я чувствовала себя выжатой. Потом — бойфренды, которые хотели проводить вместе больше времени, чем я могла выдержать. Даже родители и сестра, с которыми я жила, сильно меня выматывали. Когда сестра съехала, я впервые выдохнула. Осталось дождаться, когда и я смогу выпорхнуть из родительского гнезда. Сначала я съехала к парню — он много работал, но в свободное время его было слишком много в моей жизни. Я даже нашла такой рабочий график, чтобы наши выходные и будни не совпадали — стало немного легче. В итоге мы разошлись. На полноценную квартиру денег не было, и я стала снимать "двушку" с девочкой. Вот её было ОЧЕНЬ много. Моей целью тогда стало одно — продвинуться по карьерной лестнице или найти работу с большей зарплатой, чтобы наконец-то жить одной. Мне жизненно важно одиночество. Хотя раньше казалось, что со мной что-то не так. Подруги со временем сами отвалились — и, честно говоря, меня это ни капли не беспокоило. Наоборот, я почувствовала облегчение: наконец-то все отстали. В итоге с этой целью — быть одной — я пробилась на работе, начала снимать хорошую квартиру в одиночку. Пожив так в полном одиночестве несколько лет, я ожила и наполнилась. И вот каким-то чудом в жизни появился мужчина, который меня не напрягал, не требовал больше моего времени или внимания. Мы переехали за город в тихий коттеджный посёлок с такими же необщительными соседями. Я перевелась на удалёнку, и теперь, кроме мужа, вообще ни с кем не общаюсь. И чувствую себя прекрасно.

Все чаще думаю о том, чтобы обратиться к суррогатной матери со временем. Не могу сказать, что мечтал о семье и свадьбе, но детей люблю и они меня тоже. Но шансов найти хорошую девушку, которая будет тебя уважать и любить, нет. По крайне мере, в наши дни. Ситуация с женским нарциссизмом будет только ухудшаться. И смысла знакомиться больше не вижу. Конечно, 2-3 миллиона — это дорого. И это минимум. Но я считаю, что за этим будущее. В женщинах больше нет смысла. Мужчинам пора зауважать себя!

Про таких, как я, мужчины говорят: "Гордая и независимая! С пятью кошками! Хаха!" Наверное, так оно и есть. Живу на окраине города, в съёмной однушке. Правда, без кошек! Работаю на низкооплачиваемой работе. И довелось мне познакомиться с мужчиной. Старше меня на 7 лет. Живёт в центре. Роскошная квартира с хорошим ремонтом. Зарплата начальника. Предложил отношения. Я согласилась. Спустя три месяца ухаживаний предложил переехать к нему. Я переехала. И тут началось. Не так одеваюсь, не так обуваюсь. "Что это за причёска?" Не так выгляжу. Не так посуду мою. Не тем полы натёрла. А что это я на диване лежу, если санузел ещё не помыла? Переехала назад, в свою однушку, спустя месяц. Стал писать, мол, ну и как? Весело мне там, одной? А часики-то тикают. Когда уже назад вернёшься? И, кстати, ты тут кое-какие вещи забыла... Забери, а то выброшу в мусорку!" И только после фразы: "На хуй иди! Чёрт!" — обиделся, сообщения, наконец-то, прекратились. Он что, и правда думал, что я назад прибегу? Полгода прошло уже. Нет, не бегу! Кота вот завести себе надумала...

В молодости не понимала, как можно быть одиноким и главное — зачем? Сейчас мне 35, два развода за спиной, и какой же это кайф быть одной! Кайф приходить в пустую квартиру после 9 часов в офисе и видеть вещи на своих местах, не готовить, если не хочешь, убирать хоть ночью, смотреть тупые шоу и делать то, что хочешь именно ТЫ. Отношения — это не мое.

Я устала. Не от какой-то конкретной вещи — просто устала от жизни. От её структуры, повтора, от бессмысленного круга: проснуться, поработать, поесть, лечь спать, проснуться — и снова. У меня нет никакого стимула вставать по утрам. Я просто делаю это по инерции. Потому что надо. Потому что если не выйду на работу, не заплачу за съёмную квартиру — останусь на улице. Потому что никто за меня ничего не сделает. Работаю по 12 часов в день. Не потому что карьеристка, а потому что так нужно, чтобы хоть как-то сводить концы. Пара выходных — и те уходят на уборку, стирку, готовку. Иногда, если остаются силы, просто лежу в тишине. Но чаще — не остаются. У меня нет амбиций. Я не та, кто мечтает «работать на себя» или «создать что-то великое». Я не гений, не творец, не стартапер. Я обычный человек, среднячок. Работаю на дядю, как миллионы таких же. И, кажется, всю жизнь буду. Своего жилья нет. Возможности заработать на него — тоже. Ипотека? Нет, спасибо. Тогда я просто официально подпишусь на 20 лет в рабстве у нелюбимой работы. Мне и сейчас нелегко, но хотя бы без долгов. Отношения? Не хочу. Неинтересно. Нет времени, да и сил — тоже. Ни с кем знакомиться не хочется, ничего не тянет. Даже если бы кто-то появился, я просто не знаю, куда это вписывать в своё расписание: «С 23:00 до 23:20 — пообщаться с потенциальным партнёром»? Хобби? Увлечения? Желания? Нет. Раньше, может, и были какие-то проблески — сейчас глухо. Всё, что я хочу — чтобы меня никто не трогал. Иногда я сижу в тишине и думаю: а чего я вообще жду? Что должно случиться, чтобы стало по-другому? Я даже к психологам ходила. От меня отказались, слились. Сказали, что мне нужно "искать другого специалиста", "лучше под мой запрос". Под какой запрос? Я сама не знаю, что я хочу. Просто чтобы перестало быть так… пусто. Сижу я сейчас в своей не своей квартире. После работы. Остывший ужин, забытая кружка, какая-то передача бубнит на фоне. Всё вроде спокойно. И всё — как будто напрасно. Не потому что я жду чего-то великого. А потому что вообще ничего не жду.

К тому времени, когда мужчины созревают для "серьёзных отношений", женщины уже успевают нахлебаться столько любовного дерьма, что им просто хочется, чтобы их оставили в покое. Лучше бокальчик винца под шум прибоя и абсолютное, эгоистичное, прекрасное одиночество...

Мне 43 года. Возраст, когда ты ещё нестарая, но уже немолодая. Муж умер 4 года назад. Понемного прихожу в себя. Но как же мне бывает одиноко порой, плачу и вспоминаю своего мужа. Ничего не вернуть. Он остался там, а я пошла вперёд. Решила познакомиться на сайте знакомств. Ужас. Пишут все женатики и извращенцы. Предлагают непотребное. Разочаровалась и удалилась. Вроде бы не уродина. Понимаю, что все хорошие мужчины сидят со своими жёнами, а с херней не хочу связываться и любовницей быть не хочу.

Бывают люди незаметные, ненужные и легко заменимые. Будем знакомы. Про меня вспоминают в самую последнюю очередь или же тогда, когда им что-то от меня надо. Позвонить, написать — нет. 100 с фигом друзей ВК. А толку? Так хочу хотя бы одного хорошего друга. На днях просто разрыдалась от бессилия над всей этой ситуацией. Вроде бы внешне не обделила матушка-природа, стараюсь быть доброй. Тогда почему так? Сижу, рыдаю. Заходит мама — 0 внимания. Даже не пожалела и не спросила, что со мной. Она джинсы искала.

Люблю посидеть после работы на балконе дома, живу одна. Если магазин открыт, по пути с работы пару бутылок пива беру. Сажусь, закуриваю сигарету, пиво пью и разговариваю шёпотом с "ним". Будто он всё вернуть меня хочет, а я, вся такая успешная, ему зачитываю лекцию. А он женился вот недавно. Да и расстались мы уже три года как. А я всё ищу причины нашего с ним разрыва. Ищу… 25 лет, тотальное одиночество.

Ушёл из семьи (сделал вид, что забухал конкретно). Думал, что так будет для всех лучше, так как отношения зашли в тупик. Знаю, что очень сильно обидел и жену, и дочку. В итоге остался один, они общаться не хотят, с другими я сам не хочу. Люблю их очень сильно, а жена говорит: "Поздняк метаться. Ты свою дорогу сам выбрал"…

Я так давно не ощущала прикосновений мужчины. Сегодня обнаружила, что если наклонить голову вниз, можно полизать себе между сисек. Приятно.

Моего кота зовут так же, как нашу местную церковную знаменитость — епископа. И каждый раз, когда он открывает новую церковь/даёт интервью/проводит какую-нибудь крутую службу, и об этом рассказывают по тв, говорю коту: "Вот видишь, как твой тёзка продвинулся! А ты? Только на диване лежишь и есть просишь!" Кот смотрит на меня презрительно: "Ага, давай, попизди мне тут!" Часто так болтаем…

Мне 21. Моя семья распалась, когда мне было 15 лет. Отец-пьяница ушел к другой и теперь рушит мою жизнь, пытаясь забрать у меня жилье и отдать его своему новому новорожденному сыну, а меня не признает. Мама уехала работать и жить в другой город, бабушку я не вижу неделями, сам учусь в другом городе. В общем, было все, и нет ничего. Иногда хочется просто забиться в угол и расплакаться, как ребенок. Глядя на другие счастливые и благополучные семьи.

Я очень красивая девушка, и лицо, и фигура, да и по характеру ничего. Но я очень нелюдима — пара близких друзей, самостоятельная работа, хобби тоже одиночное. Нет, я не жалуюсь, я люблю одиночество, но я смотрю утром в зеркало, и мне так жалко, что никто не увидит этих изгибов, не дотронется до нежной кожи. Даже обидно, что такая красота досталась женщине, которая никогда ей не воспользуется.

В детстве я была открытой и очень общительной. Шли годы. Над моими чувствами смеялись, их обесценивали, обесценивали то, что я могу уставать или влюбляться, нервничать или грустить. Я осталась наедине с собой. Я привыкла. И научилась никому не доверять. Мне стало гораздо комфортнее делать что угодно наедине. Я отшучиваюсь, что мне никто не нужен, но в любой свободный миг пытаюсь представить, что есть человек, которому я могу доверить всё. И плачу. И улыбаюсь.

Я девять лет не имею нормального секса. Раз в месяц, раз в два месяца, иногда пару раз. Блин, я замужем. Муж косит под дебила. Моя жизнь закончилась? Разговоры не помогают. Ипотека, хорошие дети. Не располнела. Не изменяю. Чувствую себя уродом, уволилась с работы, не хожу даже в магазин. Дома тишина. Говорю только я. Даже по имени не называет… В глаза не смотрит, сам никогда не затронет тему наших отношений. На развод никак не решусь, его все любят. И я люблю, только постоянно больно. И мне всего 33 года.

Как же мало нам нужно. Просто рядом, просто обещание, что все будет хорошо. И пусть "хорошо" я сделаю сама, сама справлюсь. Ты только пообещай. Чувственный секс, не просто на отъебись, а с эмоцией, хоть минимальной. Какая-то мелочь из магазина, чтобы я знала, что ты вспомнил обо мне. И денег-то только, чтобы не сидел на моей шее, на себя я сама заработаю. И нас, так думающих, много. А мужчины ноги вытерли и дальше пошли.

Всю жизнь ходила в любовницах одного человека (больше 40 лет). И любовь, и страсть, и невероятная палитра чувств. Причём никакими благами он ни меня, ни нашего ребенка не одарил, хотя имеет большие возможности. Даже после своего развода не женился на мне, но продолжил отношения. Сколько раз пыталась разорвать эту связь, найти другого мужчину, но ничего не получалось. Счастье не в белом платье, но так накатывает иногда, что жизнь прошла, а мужчину, который возьмёт ответственность, так и не нашла.

Живу в общежитии, учусь на очном, работаю. Круглые сутки, 7 дней в неделю вокруг меня множество людей, всем от меня что-то нужно, со всеми нужно поддерживать разговор, выслушивать их проблемы... Поэтому иногда сажусь на своей конечной станции метро и еду до противоположной. А потом обратно. И в эти 1,5 часа просто слушаю музыку и получаю кайф оттого, что этим людям вокруг меня на меня насрать. Им ничего от меня не надо. Я ОДНА. Устала. В эти моменты как никогда понимаю, насколько в этой толпе я одинока.

Так получилось, что я по жизни дико одинокий, самодостаточный и эгоистичный человек. До недавнего времени я очень переживала из-за этого. Постоянно одна шарахаюсь везде, в выходные, когда все с семьями или в домашних делах, я шатаюсь без дела, придумывая квесты типа "Найти зубочистки с клубничным вкусом" и просто гоняю по магазинам и выполняю эти "квесты". Но на днях я поняла, что это КРУТО! Кто-то, наверно, мечтает о такой жизни, которую можешь тратить ТОЛЬКО на себя!

В нашем селе на почте работает женщина, ей за 40. Все знают ее судьбу. В молодости она встречалась с парнем, была большая любовь, все шло к свадьбе, но он разбился на мотоцикле. Она очень тяжело это пережила, больше ни с кем не встречалась, хранит ему верность. Я ее не осуждаю, не мое это дело, но мне кажется, если бы она вышла замуж, пусть не по любви, родила сына, назвала именем того парня, ей было бы легче, у нее была бы отдушина, да и тот парень был бы рад за нее. Так думаю, может, не права, но тяжело на неё смотреть. Совсем одна: ни близких, ни друзей. Как привидение.

Школа с золотой медалью, диплом с отличием, на работе старательна, часто выхожу на выходных.. Но спонсор всего этого - одиночество. Безумно боюсь оказаться наедине со своими мыслями, поэтому стараюсь не оставлять себе свободного времени. Но иногда это все же случается, и становиться безумно страшно и больно, что хочется кричать, что есть сил.. Вселенная, услышь мои слова, пусть все люди, которым знакомо это чувство, найдут себе любимого человека и больше никогда не будут одни.

После общения на СЗ результат только в том, что выгорела и появилось отвращение и к мужчинам, и к сексу, и к себе. Я симпатичная, лайков много. А начинаешь диалог и видишь это: "Хочу экспериментов, чем удивишь, расскажи о своих фантазиях…" Какие нахер эксперименты с незнакомыми? Какие ещё фантазии? Ты кто вообще? Так я и разбежалась рассказывать первому попавшемуся всё о себе, к которому нет ни чувств, ни интереса. В общем, СЗ — это не моё. Других людей там просто нет. Не знаю, что делать.

Что толку от накачанной задницы, если каждый день после спортзала ты возвращаешься домой в квартиру, где тебя совершенно никто не ждёт, торчишь у компа вечерами и скулишь от одиночества. Да, красивая фигура — это здорово, но жить не помогает.

Успешна в профессии, работаю на двух работах, одном фрилансе, учусь и ещё психологически разгружаю всех, кому нужна помощь (благо опыт есть). Все считают меня просто монстром во плоти, непробиваемым человеком. А иногда так хочется ходить раз в неделю в ирландский паб и рассказывать знакомому бармену, что я делала, что не удалось, где я справилась. А он бы просто слушал и кивал. Но нет у меня паба под боком, да и бармена. Зато есть жизнь, о которой я мечтала. И я счастлива… Почти.

У меня есть своеобразный способ справляться с депрессивным настроением. Когда я чувствую, как накатывает грусть, я иду и обнимаю дверь. А что, это удобно. В отличие от людей, дверь никуда не торопится, всегда свободна и не раздражается на причиненные моей печалью неудобства. Забыла, что такое искать поддержки у людей, слыву спокойной и уравновешенной личностью, но на самом деле мне некому нажаловаться, кроме моей деревянной подруги.

Умерла недавно знакомая. Жила в доме в СНТ, соседи тревогу подняли, что дня 4 уже её не видели. Вызвали участкового, зашли в дом — а она мертва. Собака и кошки ей уже и лицо объели, и ноги… А я узнала о её смерти, увидев в интернете объявление о пристройстве собаки в связи со смертью хозяйки. По собаке и узнала, что её в живых больше нет. Собрали общих знакомых, чтобы похоронить. А без этого объявления, получается, и хоронить было бы некому… Страшно быть одиноким.

Муж изменяет на каждом шагу, развестись не могу из-за детей, они очень любят его, да и он добр к ним. Отца у меня никогда не было; мать предавала в любой сложной ситуации, теперь мы редко общаемся. Есть брат, но он ждёт, когда я помру от только начинающегося рака, который я надеюсь вылечить. Перестал отвечать на звонки, всячески игнорит, хотя и не ссорились. Грешу, что просто 15 тысяч возвращать не хочет. Больше родственников нет. Кругом тысячи людей, а так одиноко, будто одна на всём белом свете…

В свои 22 года я практически отшельник. Окончив универ, устроилась на сменную работу день/ночь. Взаимодействую только с двумя мужчинами из рабочего персонала, начальство сидит в другом офисе. Общение с прежними подругами за три месяца сошло на нет. Из парней на меня никто не смотрит давно, чему я рада, никаких обязательств! Поняла, что общаюсь только два раза в неделю с мамой по телефону, т. к. живу далеко, и с бабушкой пару раз в месяц. В кафе хожу одна. Кажется, я быстро повзрослела.

Мне 24 года, живу с родителями, которые меня сильно контролируют, и съехать не могу, так как мать боится меня отпускать, а мне ее жалко. Года 2 назад прекратилось общение с подругой, с которой дружили с детства, а других друзей у меня нет, так как не получается вообще с людьми общаться. Парня, конечно же, тоже нет. Понимаю, что лучшие годы мои проходят мимо, единственное развлечение — это попить пива на выходных и съездить в деревню, где мне тоже общаться не с кем, гуляю одна и так же пью(

Когда смотрю, как кого-нибудь поздравляют с днём рождения со всякими шариками, плакатами и оригинальностями, всегда плачу, потому что у меня никогда такого не было и не будет. Друзья, казалось бы, близкие максимум напишут ВК: "С ДР". Родители же — ноль внимания, ну др и др. Последний раз я его праздновала в 9 лет…

Мечтаю, чтобы было такое приложение, где люди регистрируются для обнимашек. Заполняешь в приложении свою жизненную ситуацию, что ты чувствуешь, можно интересы и увлечения. Никакой личной информации. Выбираете друг друга, встречаетесь, обнимаетесь. Можно погладить по голове, говорить ласковые и утешительные слова, поговорить при желании. Потом по домам, объятые… Не судите строго, я просто не обзавелась друзьями. У сестёр своя жизнь, мужу пофиг, мамы нет, а я в декрете, и мне не хватает этого.

С женой в разводе. В моей голове очень много нехороших слов в её адрес. Не от обиды или досады, а потому что это действительно так. Хочется кого-то любить по-настоящему, заботиться, готовить завтраки. Тоскливо, особенно по вечерам. Осталось обручальное кольцо, не знал ему применения. Сначала носил на левой руке, потом повесил как брелок на ключи от машины. На прошлой неделе проделал путь в 250 километров, в город моей студенческой жизни, в котором осталось очень много тëплых воспоминаний. В этом городе есть река, с которой тоже очень много связано. Она живая. Пришёл к реке, постоял, поговорил с ней, подумал, снял кольцо с ключей и швырнул в воду — на счастье.

Моя мама умерла, когда мне было 22. Других родственников нет. До ужаса не могу слышать о том, как важна семья, или о том, как чувствуешь себя дома, когда мама рядом. Потому что нет у меня никого и никто во всём мире меня не ждёт.

При переезде в другой город с молодым человеком вся моя семья смеялась, что я беру с собой большую плюшевую акулу. Спустя три месяца отношения с молодым человеком завершаются, наш кот умирает, с семьёй практически не общаемся. И единственный, кто у меня остался, — это моя акула.

Брат остался без пальцев на правой руке. Получил от работодателя хорошую компенсацию, погасил ипотеку. Сейчас получает пенсию по инвалидности, есть некоторые льготы. Работает в такси и вроде как за 3 года освоился с компьютером и всеми бытовыми делами. Но личной жизни у него нет совсем, девушки на него просто не смотрят, хотя жилье, деньги есть, не пьет, работает. Ему одиноко, он часто приходит в гости, ходит на разные мероприятия, организует друзей в поездки за город. Он активно ищет и знакомится, но никто не отвечает взаимностью. Я просто не знаю, как ему помочь. Для большинства моих знакомых отсутствие любой видимой части тела просто противно, а половина не готовы встречаться даже с тем, у кого зуба не хватает, не говоря о пальцах. А те, кто готовы, считают, что такой недостаток нужно чем-то компенсировать. Но мой брат обычный человек, у него нет больших денег или сумасшедшей харизмы, он не спортсмен, ему уже не 20 лет, а почти 30. Подбадриваю его постоянно, придумываю нам занятия, знакомлю его со всеми подряд. Но в последнее время уже не представляю, что он еще не попробовал. Ужасно больно за него, особенно когда у него появляется надежда, ведь она еще ни разу не оправдалась.

Я безнадежный романтик, ищу того самого, с кем проведу всю оставшуюся жизнь. Это наивно и глупо, но это не исправить, я просто вот такая и все. И сейчас, когда в моде встречи на одну ночь, мне остается только выть волком. Я не могу так, не могу отдаться тому, кто меня не любит и кого не люблю я. Я до сих пор девственница, скованна, а мужчинам такое неинтересно. Всем нужна на опыте, а девственницу еще учить придется и быть аккуратным. А мне хочется секса с любимым человеком просто пиздец. Может, я живу не в том месте и плохо ищу, но я так и блуждаю среди мужчин, которым эта любовь нахрен не всралась.

Как только родилась моя сестра, вся моя жизнь пошла ко дну. Мне кажется, что никто не видит меня, все смотрят только на неё, ведь она «маленькая и хорошенькая», но на деле не так. Когда мы с ней проводим время вместе, она бьет меня и обзывает, но когда я пытаюсь возразить, ей она жалуется маме и зачастую остаётся в приоритете. Вроде мы живём небедно, две машины, частный дом, каждый год по три отдыха, но я всё равно чувствую себя несчастной и одинокой.

Как ужасно осознавать, что ты изгой. В школе никто не дружил со мной, так как я была меньше всех, и меня легко было обидеть. В универе считали высокомерной, потому что я боялась с кем-то подружиться. На работе со всеми старалась общаться нормально, но женская половина меня невзлюбила. Мужская пыталась склеить. Начальник спустя два года работы сказал, что я обособленная, ни с кем не общаюсь, стерва. Но добил меня мой муж. Сказал, что я замкнутая крыса, общаюсь только с животными, что женился не на такой.

Мой муж очень много работает, я его почти не вижу, только спать приходит. Вообще, мы молодожёны, очень любим друг друга, всё хорошо, но мне ооочень одиноко вечерами. И я выпиваю. Он либо не замечает, так как я уже сплю, когда он приходит, либо особо не парится, когда застаёт меня за этим по возвращении. А мне так веселее одной, стирается немного реальность, и нет ощущения, что я опять одна.

Работаю в школе учителем. Для всех вроде общительный и улыбчивый человек. Всегда всем желаю доброго утра и приятного дня. И дети меня на работе любят, и коллеги уважают. На самом же деле никто не знает, какой я замкнутый человек с кучей комплексов. После работы прихожу домой в пустую квартиру, где меня ждёт только кот. И так каждый день. Коллеги думают, что я "душа нараспашку", а мне от одиночества иной раз волком выть хочется. Я мужчина и признаться в том, что одинок, не могу. Боюсь, что подумают: или глуп, или пьян.

Если бы получилось продать душу дьяволу, чтобы быть привлекательным для девушек, я бы сделал это, не задумываясь, а так — одни френдзоны. Мне 25, отношений не было, и я не чувствую себя мужчиной. Очень не хватает женского тепла — не борщей и отутюженных рубашек, а любви и ласки. Годы идут, а я стою на месте и потерял всякую надежду хоть кому-то понравиться. Я стал сторониться близкого общения с девушками, потому что отказов было настолько много, что мне страшно. Интим был, но за деньги.

Вчера в давке на эскалатор впереди меня стояла милая девушка: ниже меня ростом, весом раза в два больше и походила на внучку колобка. Рядом стоял молодой человек, абсолютная её противоположность, и с нежностью и заботой держал её за руку. Этой картине я даже улыбнулась там, стоя на эскалаторе. А вечером пришла домой и ревела, пока не заснула.

А я сильная женщина. Физически сильная, сильнее большинства знакомых мужчин. Использовала это всегда: в школе защищала подруг, в университете выступала на соревнованиях. Даже сейчас это помогает, я упорнее коллег, внимательнее и выносливее. На любой работе почти сразу получаю руководящую должность. Только я не феечка, как это показывают в кино и сериалах. Вешу почти 90 килограмм, и это почти чистые мышцы. Никакие принцы на меня не западают.

Я объективно красивая девушка, раньше даже периодически подрабатывала моделью. Практически всегда при первой встрече новые знакомые шутят из серии, что не успеваю от поклонников отбиваться. А я жутко одинока. Не помогают никакие тренинги, регистрация на сайте знакомств, походы в клубы — ничего. И у меня нет завышенных требований к мужчинам, на большинство вещей, вроде внешности или телосложения, мне совершенно наплевать. Но я одна уже два года, у меня не то что секса нет, а даже просто банального флирта. По ночам рыдаю в подушку, а днём по новой слушаю от знакомых: «Вот бы мне твою внешность, я бы уже вышла замуж». Ну-ну, как же.

Скучаю по тому, когда среди ночи на оживлённой дороге лежали; когда гоняли по рок-фестивалям; когда шли домой и могли упасть на газоне, чтобы посмотреть на звёзды; когда в баре до утра сидели. Когда могли после работы в 10 вечера взять и поехать в другой город. А самое ужасное, что я до сих пор это делаю, но одна, ведь людей, которые поддерживали меня в моём безумии, уже нет.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отца с тех пор я не видела. Звонил пару раз на мой день рождения, когда я была ещё маленькая, и всё. Сейчас у меня есть муж, своя семья. Мама переехала жить в другой город. И за месяц может не позвонить ни разу или раз. Когда звоню ей сама, она занята, говорит с кем или ещё что. На меня времени нет. Она любит меня, я знаю. Но у меня дикая дыра в душе, я чувствую, что не нужна ей. И эта нехватка родительской любви не даёт мне быть счастливой. Психолог не помог.

Когда-то, ещё на первом курсе, ко мне приставал молодой препод. Сраный мудак, невозможно было от него отвязаться на парах, только парни с соседней группы помогали: брали меня в свою группу лабы делать, сидели со мной. И самое противное то, что я в этого мудака влюбилась. Настолько закомплексована, что даже внимание какого-то извращенца было единственным и приятным, аж до слёз в подушку.

Лет семь назад рубилась в игру-чат, похожую на Sims. Иногда, когда не с кем было пообщаться, заводила аватара домой, включала ему музыку и задавала действие "танцевать". Получалась такая одинокая тусовка, и я посмеивалась про себя, мол, хорошо, что мне это не грозит. Сейчас сижу в одиночестве в свой день рождения, танцую головой под Modern Talking. Одинокая тусовка, только я уже не играю. Сижу, думаю — то ли смеяться, то ли плакать.

Мне 38. По долгу службы проживаю в небольшом населённом пункте, зарплата госслужащего небольшая — чуть больше 100 к. Детей нет, отношения были, но не сложилось. В областном центре осталась квартира. На сайте знакомств минимальный джентльменский набор (наличие авто, квартиры) уже не прокатывает. То доход не тот, то квартира больше нужна. Должность позволяет расти, жилье планирую расширять. Но на все нужно время, а без отношений тяжело, устал быть один. Женщинам же нужен упакованный мужчина.