Смешное

Сегодня прохожу, слышу, как теща поздравляет кого-то с Днём торговли на громкой связи, её поздравляют в ответ. А я, сколько ее знаю, столько она на пенсии, а раньше, по разговорам, работала в рабочей столовой. Ну я и спросил: "А чем вы торгуете?" Отвечает: "Еблом на базаре". Я: "Так вид же нетоварный". Она: "На свое посмотри". Я: "Так я и не отмечаю". Вот и поговорили)

Одним из аргументов бывшего жениха для ухода стало то, что он, наконец, начал нормально какать. Мол, до этого не мог, понос его от нервов мучил. А как не общались недельку — сразу все пошло, как надо. Мы были вместе почти шесть лет, за несколько месяцев до его ухода разъехались, так как он поднял на меня руку и получил в ответ. Какал до этого нормально, кстати. Но все равно почти самым главным аргументом стал его неоформленный стул))

Было это давно, когда я еще под стол пешком ходила. Жил у нас попугай Жора, обычный волнистый пернатый комок. И, конечно, как и все, наши домашние старательно учили его разговаривать, но все без толку, Жорик просто смотрел на них и говорил что-то на своем птичьем. В тот денек мама повела меня мыться, а попугай летал по комнате, и ему очень понадобилось с нами в ванную. Я, закрывая дверь, случайно прищемила ему хвост, и как он загорланил: "СУКИ!" 😃

Еду сегодня в автобусе. Передо мной мальчик лет 10 подсаживается к молодой девушке, и между ними происходит такой диалог: — Вы удивитесь, если я скажу как вас зовут? Девушка, немного оторопев: — Да. — секундная пауза. — Ну, скажи. — Я ПРОСТО спросил, удивитесь или нет. Она ничего на это не сказала, а вот я сзади еле сдерживалась, чтобы не засмеяться во весь голос))

У моего бывшего молодого человека маленький член, который почти не стоит. Но знаете, почему он бросил меня? Потому что моя вагина создана не для него, и его член вырастает рядом с другими!

Написал стародавний знакомый, которого не видела 15 лет, в пять утра по пьяной лавочке с предложением приехать к нему вот прям щас, перед работой, потрахаться. В квартиру его родителей, предварительно дождавшись, когда они уедут на работу. Так на минуточку, мужику 40 лет почти. На отказ от столь шикарного предложения разобиделся. Бомбит от незамутненности людей уже который день.

Все девушки как девушки, а я пришла на свидание с колбасой и хлебом. Не успела поесть за рабочий день. Парень очень долго смеялся, когда в разгар романтического вечера я извинилась перед ним, достала колбасу с хлебом и принялась есть. Двоих детей у нас пока нет, но парень сказал, что я его покорила😂

Мы всегда спим голые. И вот пока муж спал, я выкрасила ему яички зеленкой. Утром он пошел в туалет и выскочил оттуда секунд через 15. Удивленно начал кричать: "Что это за хрень?" — потом понял, и мы долго ржали. Говорит, это лучший подкол в его жизни. В общем, Пасха удалась))

На прошлой неделе мы с моим парнем (ныне уже бывшим) пошли в кино. Во время фильма он вышел в туалет, и в это время я заметила оповещение у него на телефоне. Конечно, я не удержалась и открыла переписку. Я была дико возмущена: что за баба пишет моему парню?! Я так ей и написала. Она мне ответила, что он ей СОВСЕМ неинтересен, они просто дружат. Когда мой парень это прочёл, он ужасно разозлился и бросил меня. Оказывается, он сох по своей подруге и ужасно расстроился, услышав, что это невзаимно)))

Я молодой учитель и даю уроки фортепиано. Вечер, последний ученик, я ругаюсь, что очередной раз ничего не выучено. Заканчивается урок, собираюсь идти домой, по дороге решаю зайти в магазин. В магазине оказывается этот ученик, смотрит на меня испуганными глазами, и совершенно случайно получается, что по всем отделам магазина я хожу за ним практически по пятам, а мальчик смотрит и не может ничего понять. Я вижу, что ему как-то некомфортно, подхожу и говорю: «Я за тобой слежу…» Он смотрит ещё более испуганно и уходит из магазина, руки по швам. Разрядила обстановку 😅

С мужем сидели дома, потягивали пиво. Захотелось чего-нибудь к пиву. У нас продаются копченые, соленые свиные ушки (нарезанные мелко). Самим выходить в магазин было лень, позвонили десятилетнему сыну, попросили сходить в магазин за ушками. Ближайший магазин в 5 минутах ходьбы от дома, где и продается то, что нам нужно. Ребенок ушел и пропал — полчаса нет. Приходит, приносит целое сырое свиное ухо. После смеха и подколов ребенок говорит: "А я-то думаю, почему на меня продавец смотрел как на придурка, когда я просил у него свиные уши?!"