Лучших подруг в жизни я нашла внезапно, когда сидела в баре, полностью разбитая. Мой жених ушел к моей сестре, а мама знала и покрывала. Ужаснее всего было то, что они пытались быть моей семьей, звали в гости, как будто ничего не случилось! Так убедительно плели, что я начала сомневаться в себе… И вот, я сижу в баре, и ко мне подсаживаются три девушки, которым негде было сесть. Через полчаса я уже плакала и рассказывала о себе, еще через час я звонила и по очереди посылала в жопу всех своих бывших родственников, потому что мои новые подружки охренели от их наглости и поддержали мою идею не быть терпилой. Они все оказались семейными дамами, которые каждую первую субботу месяца полностью сбрасывают с себя груз быта и тусят как не в себя. Утром я обнаружила себя дома у одной из них, позавтракала с ее детьми, получила приглашение сходить на каток вечером… С тех пор я с ними не расстаюсь, вышла замуж за брата одной из них, теперь у меня не просто друзья, теперь у меня семья, которой никогда не было. А сестру жених бросил ради своей коллеги, сестра вернулась к маме и они ссорятся целями днями. Боже, храни тот бар и ту субботу!

Привет всем, кто с нами! Вот мы и подошли к моменту, когда надо переворачивать очередную страницу нашей жизни. Этот год не был простым. Мы это знаем, потому что читали вас. Здесь писали, когда всё валилось из рук и когда хотелось кричать от счастья. Делились тем, что болит, и тем, что наконец-то получилось. Кто-то писал на эмоциях, кто-то — ночью, когда больше не с кем было поговорить, а кто-то просто читал и находил в чужих словах себя. И всё это было по-настоящему! Мы благодарны каждому из вас, потому что вы и есть «Подслушано»! В эту Новогоднюю ночь мы хотим пожелать вам изменений — не резких, не идеальных, но настоящих. Пусть что-то начнёт сдвигаться с места. Пусть появятся новые силы, новые смыслы и новые люди, рядом с которыми становится легче дышать. Желаем больше честных разговоров, даже если они непростые. Больше моментов, когда вы выбираете себя. И больше дней, в которых есть надежда — тихая, но устойчивая. Мы не знаем, будет ли в 2026 легко, но пусть точно будет осознаннее! А если захочется выговориться — знайте, что вас здесь точно услышат! Берегите себя! С Новым годом!🎄

Прошедший год стал для меня годом невероятной трансформации. Я похудела на 27 кг, смогла разорвать болезненные отношения, которые тянулись без малого 7 лет и не приносили ничего, кроме расстройства и напрасных ожиданий. На работе ничего не поменялось, кроме меня: я спокойно выдвинула свои требования, и от меня отстали, перестали навешивать всякую фигню бесплатную, дали свой личный кабинет наконец-то и стали прислушиваться к моим профессиональным советам. Я съездила на конференцию в другой город, познакомилась с единомышленниками, выступила сама. Было трудно, очень болезненно порой, я много плакала, особенно когда хреначила на беговой дорожке, не ела после 7 вечера, расставалась с любовью всей своей жизни, который меня унижал, а я страдала по нему. Ах, ещё я наладила отношения с отцом, который меня бросил. Простила его, смотрю на него без отвращения и жалости, нашла в его поступке объяснения, стало легче. Стала общаться с единокровной сестрой, она оказалась неплохой девушкой, помогала мне. Отпускаю ушедший год с сожалением и с благодарностью, потому что он перевернул меня. Самое важное, что я поняла — надо идти к своей цели маленькими шагами, не ждать ничего глобального здесь и сейчас, а потихоньку, не боясь, не сворачивая. На этот год есть свои планы: ещё похудеть, найти свой спорт, найти любовь или хотя бы романтику, больше общаться с друзьями. А завтра поеду исполнять первое желание в новом году — беру собаку и кошку из приюта, уже договорилась. Они жили у бабушки, которая умерла, а родственники выкинули её животных. Они в стрессе, но я их отогрею и приму с любовью. Всё у меня получится, и всем того же желаю!

Спустя 4 года жизни с мужем я поняла, что сильно изменилась под его натиском, и то, какая я сейчас — мне не нравится. Сначала, как и в любых отношениях, у нас все было чудесно. Начав жить вместе — тоже. И спустя лишь пару лет я не особо-то на это обращала внимание (и лишь сейчас понимаю), что он меня "прогибал" — делал мне замечания, менял меня, как ему удобно. "Не ной. Переоденься. Не жалуйся. Терпи. Вот так надо. Мне не нравится — исправь. Хватит плакать, ненавижу это. Не делай так больше. Не смотри так больше. Не готовь это больше. Больше это не покупай. Исключи это" и т. д. В контексте это звучит мягче, по типу: "Мы же собираемся в кафе, переоденься во что-то другое. Мне не нравится это платье, вообще оно тебе не идет. Мне нравится, когда ты в таком — его и носи. А то... отдай кому-нибудь". Или: "Хватит жаловаться, не ной. Ты же взрослая, не ребенок. Да, работа — дело тяжелое, ну ничего, ты справишься, все начальники такие. В другом месте так же будет". И вот я стала замкнутой и совершенно необщительной. Я как робот: "Привет — все хорошо — что хочешь на ужин — налить тебе чай — что постирать — все прекрасно — отлично выглядишь — хорошего дня!" По расписанию. Я не рассказываю о своих проблемах, потому что "Хватит ныть" — в ответ. Не плачу никогда, потому что он ужасно бесится, когда видит слезы, и начинает орать. Не ношу оверсайз, потому что "Тебе не идет этот ужас, не позорь меня". Не говорю, что у меня что-то плохо, потому что "Хватит жертвить" — поэтому у меня всегда "все хорошо, дорогой". А внутри меня такая истерика и боль. Мне так плохо и мерзко. И да, я сама как-то себя до этого довела, не заметив, как самый близкий человек вот так мне выкручивал руки и делал все, чтобы было так, как он хочет. И сейчас я просто подаю на развод. Просто чтобы есть что хочу, носить что хочу, говорить что хочу, плакать и не бояться, громко смеяться и не получать жест "палец у виска", готовить, что люблю я, не тревожится из-за неверного тона в разговоре.

18 лет назад, когда я встречался со своей будущей супругой, я был в полной финансовой заднице. У меня не было денег даже на букет цветов. На свиданках мы просто сидели на лавочках, гуляли в парке, кормили уток на озере. Даже пикник был экономный — из домашней еды. При этом я уже не был студентом, работал, но зарабатывал мало. Я тогда удивлялся, почему она со мной встречается, я ведь не водил её по ресторанам, не катал на дорогой машине. Потом я набрался смелости и спросил её об этом, она ответила: "Просто мне хорошо с тобой всегда, как бы мы ни проводили время". Мне так тепло стало от этих слов! А потом мне повезло с работой и маленьким бизнесом, поднялся по карьерной лестнице. И на сегодняшний день могу сказать, что хорошо состоялся материально. Не богачи, но выше среднего. И жена всегда поддерживала меня, все мои начинания. Я ей за это очень сильно благодарен!

Первые 6-7 месяцев после свадьбы мы должны были жить со свёкрами, закончить ремонт в новокупленной квартире и переехать. Со свекровью отношения сразу были нейтральные, но иногда я чувствовала, что я её раздражаю или она меня, могли запросто колкостями обменяться. Я была уверена, что лёгкая неприязнь у нас взаимная — ну разные мы очень! Как-то к ней пришла подруга на чай и я услышала, как эта подруга позволила себе не очень уважительно высказаться в мой адрес. Кааак её отчехвостила моя свекровь! "Ты чего это себе позволяешь про мою девочку говорить? Да, все мы люди, все ошибаются, но такую ещё поискать надо! У моего Данилки отличный вкус, тебе о такой снохе и не мечтать даже!" Когда подруга ушла, я зашла на кухню, у меня на глазах были слёзы. Свекровь улыбнулась молча, обняла меня, а потом шутливо поджопник отвесила. Никогда не обсуждали с ней эту ситуацию, случалось спорить о многом, но всё равно именно с тех пор она уже 10 лет для меня родная, не променяю свою ворчунку ни на одну другую.

В детстве к нам часто зимой приезжал погостить дедушка из деревни. В садик и обратно он меня всегда провожал. И на обратном пути у нас с ним был целый ритуал. У нас было две остановки: магазин "Нектар" (который он называл Гектар) и стадион с большими трибунами. В магазине он покупал себе чекушку и, пока мы шли к стадиону, планомерно её упразднял. Трибуны от снега никогда не чистили, поэтому на лестницах накапливался толстый слой снега, который утрамбовывался и превращался в горку. И пока я на каждой лестнице не прокачусь, домой мы не пойдём. Иногда и дедушка со мной залезал, детство вспомнить. Домой возвращаемся, все взъерошенные, в снегу. Мама грозно спрашивала: "Опять по трибунам лазили?" — на что дед отвечал: "Нет, ты что". Он не сдавал меня, а я не сдавал его. Двенадцать лет как дедушки не стало. Я держал его за руку, когда он умирал, и тогда он вспоминал, как мы с ним ходили на трибуны. Одно из самых тёплых воспоминаний детства.

Познакомился в интернете с девушкой невероятной красоты и обаяния. Общение складывалось лучше некуда. Я предложил встретиться, а она сказала, что передвигается на инвалидной коляске. Меня это не испугало. Через неделю прилетел к ней в Челябинск. Провели замечательные 3 недели вместе. Ходили в кафе и рестораны, гуляли, смотрели фильмы, работали на удалёнке, готовили вместе. Я никогда ни от одной девушки не чувствовал такой нежности, женственности и тепла. Мне хотелось делать для нее буквально все, чувствовал себя с ней настоящим мужчиной. Уезжал чуть ли не со слезами, настолько не хотелось отпускать ее, однако в Москве были нерешённые дела. В этот Новый год сделаю ее своей невестой и перевезу жить к себе. Надеюсь, не откажет😅

Моя дочь никого не пригласила на выписку. Ни меня, ни отца, ни бабушек с дедушками. Просто вышла из роддома с мужем и всё. Нам даже не сказали, когда именно это будет. Поставили перед фактом. Мне очень обидно. Я правда этого ждала. Я представляла, как мы все соберёмся, как после роддома приедем к ним домой, накроем стол. Я уже мысленно думала, что приготовить, какие салаты, какой торт купить. Не шумно, не для показухи — просто чтобы вместе. А в итоге ничего. Ни выписки, ни застолья, ни возможности посидеть рядом, посмотреть на ребёнка, почувствовать, что мы тоже часть этого дня. Она говорит, что устала, что беременность была тяжёлая и ей нужен покой. Я всё это слышу. Но у меня всё равно внутри крутится одно: а как же мы? Почему теперь считается нормальным просто взять и вычеркнуть семью из такого события? Я рожала, я тоже уставала. Но тогда мы думали не только о себе. А сейчас выходит, что главное — её комфорт, а наши чувства можно отложить «на потом». Мы ждали этого ребёнка, волновались, считали дни и в итоге получили сообщение: «Мы дома». Не знаю, может, со временем я её пойму. Но сейчас у меня ощущение, что у меня отняли праздник и сделали вид, что так и должно быть.

Я примерный семьянин: 18 лет в браке, трое детей. Бывало, ругались, и жена даже к маме переезжала на месяц, но у меня и в мыслях не было изменять или уходить к другой женщине. Но тут к нам в отдел устроилась только окончившая вуз девушка — невысокая блондинка, хохотушка, с осиной талией и бездонными изумрудными глазами, мы с ней быстро нашли общий язык. По долгу службы приходится с ней много общаться, и всякий раз член принимает стойку "смирно", в голове возникают самые безумные похотливые мысли. Черт возьми, да она мне почти в дочери годится, уже яйца седые, а всё равно бес в ребро. Несколько месяцев был сам не свой. Подвернулась возможность перейти в другой филиал, и с нового года я ухожу туда на руководящую должность. Как бы ни был велик соблазн — семья важнее всего.

Я выкрала кота у подруги несколько лет назад. Предыстория: была у меня подруга, дама самовлюблённая, не очень приятная, язвительная, но чем-то мне с ней нравилось общаться. Пока в один из дней, когда я сидела у неё дома, не увидела, как она со всей силы пнула кота, который драл угол дивана. Я сказала, что это же животное, что ему надо точить когти, что ему нужна когтеточка, на что подруга сказала, что он задрал уже мучить диван, только его и признаёт. Ну значит, надо туда поставить когтеточку, натянуть ткань сверху, но у кота же инстинкты, а она его ногой в живот. Подруга сказала, что я дура и чтобы не лезла. Через пару недель я пришла к ней в гости типа с тренировки, с большой спортивной сумкой. Посидела, попила чай, а потом сделала вид, что тороплюсь, зашла в туалет, где сидел кот наказанный (в закрытом туалете, в темноте), схватила его, запихнула в сумку и смылась, благо кот даже не пикнул, а подруга не заметила ничего. Вечером звонит и говорит, что кот, видимо, сбежал, спрашивает, не видела ли я его. Я сказала, что не видела. Она расстраивалась, объявления расклеевала, а кот её у меня в это время отсыпался и отъедался. Кота она, естественно, так и не нашла, а потом мы так сильно поругались, что расстались врагами и уже несколько лет не общаемся. Я уехала в другой город, взяла с собой кота. Ему уже много лет, он мой любимчик.

Не нравилась фигура, хотела сделать себе грудь, думала, что смогу лучше принять себя. Собрала деньги, нашла очень хорошего врача, а он отказался делать! Сказал, что пока не разберусь с опущенным плечом, слабыми мышцами спины, тонусом поясницы и зажимами грудной клетки, делать ничего не будет, т. к. увеличение груди только усугубит проблемы. Разобралась, полгода ушло на корректирование осанки и массажи. Потратила почти все деньги, но оказалось, что грудь у меня нормальная и фигура, в общем-то, ничего.

Ненавижу баб, которые лезут в семью! Одна такая дама подлазила, подлазила под моего мужа. А у нас семья, двое чудесных деток. 12 лет в браке. Она просто взяла и всё разрушила в один миг, когда всё вскрылось. Собрала ему вещи. Женщины, что с вами не так? Зачем? Для чего? Для чего рушить чужую семью? И для чего женатому мужчине нагло писать и флиртовать? Как так можно? Я верю, что у таких никогда не будет счастья! И с ними так же когда-то поступят.

Когда мне было 10, от мамы ушел муж, мой отчим. Этот урод оставил на столе фотки, где он обнимает какую-то бабу и записку: "Она в тысячу раз лучше тебя!" А в ванной на зеркале прилепил мамино фото и написал: "Ты никто!" Хотел, видимо, сделать как можно больнее. Но я пришла раньше. Выбросила фотки, отмыла зеркало. И получилось, что отчим просто собрал шмотки и молча слинял. «Красиво» не получилось. Мама сказала, что сбежал как крыса.

Как-то в молодости работал в технической поддержке интернет-провайдера, отвечал на звонки. Работая по 12 часов на телефоне, заучивались одни и те же фразы. Однажды после работы, заходя в маршрутку, я сказал водителю: "Техническая поддержка, Дмитрий, здравствуйте!" Тот подыграл и ответил: "Водитель автобуса Сергей, добрый вечер". После рассказа на работе меня повысили))

Живу в подмосковном поселке. Порой подкармливаю бездомных котов, выношу им остатки обеда вечером. Коты уже и время кормления запомнили, приходят ровно к этому часу. И вот однажды, как обычно, выхожу их кормить. Смотрю, а вместе с котами меня радостно поджидает… еж. Сидит среди подоспевших хвостатых, никого не боится. Да и коты на него внимания не обращают никакого. Ну подумаешь, еж какой-то. Тут жратву дают, не до него совсем. В общем, покормила и кошаков, и ежа. И еж стал приходить каждый день. А потом еще и ежиху привел. Дескать, смотри, какие тут разносолы. Теперь ежи тусят под моими окнами каждый год до самой зимней спячки. А я с удовольствием за ними наблюдаю.

25 лет назад погиб отец. Тогда мне был 1 год, старшей сестре — 13. Мы остались втроем, с мамой. Я выросла, выучилась. Мама всегда морально поддерживала меня, мои увлечения и интересы. Сейчас я в Москве, хорошо зарабатываю, купила квартиру, машину. Мама приезжает в гости, часто видимся, ездим отдыхать вместе. Когда даю ей деньги, плачу за нее в ресторанах и магазинах, дарю дорогие подарки, мама плачет и удивляется, что я хочу тратить на нее деньги. А я не знаю, как объяснить, как еще отблагодарить ее за непростое, но счастливое детство, за веру и поддержку, как еще выразить уважение и любовь. Если бы была в силах, весь мир положила бы к ее ногам. Только сейчас, когда сама стала молодой женщиной, начинаю понимать, что она сделала для нас с сестрой. Самый дорогой и важный человек на свете.

В прошлом году 31 декабря шла я по улице и думала: тварь я дрожащая или право на шаурму имею? Я диетила весь год! Йогурты, курогруди, сельдерей поперек глотки! И не хочу ни оливье, ни селедки под шубой, ни шампанского, хочу шаурму из ларька возле дома. И зашла. И купила. Два мальчика-тувинца, дай им Бог здоровья, удивились, что к ним вообще кто-то пришел в такой день, с поздравляшками накрутили мне такую шаурму, что по размеру даже не мега, а мега-гипер-супер-макс! И я ее съела. И была она очень вкусная и свежая, и было мне от нее очень хорошо. В этом году опять пойду за шаурмой, пропади все пропадом!

Меня пугают современные мамы девочек и их лозунг: «Возвращайся домой». Брак должен быть 1 в жизни, и не надо бежать к мамке под юбку. У нас был большой праздник, приехало много родственников, все было хорошо, невестка накрыла шикарный стол. А потом я пошутила за столом, что в нашей семье у моей собачки прав больше, чем у невестки, все смеялись. А она вскочила, разрыдалась, испортила всем вечер, собрала вещи и умотала к матери. Сын пытался сгладить, но она подала развод, а мать ее поддержала.

Тёплый, сонный, чистый домашний кот… Вот он лежит, доверительно выставив живот, и дремлет. А ты подходишь и утыкаешься в это облачко доброты носом. И чувствуешь этот ни с чем не сравнимый запах любимца. Запах уютный и нежный, умиротворяющий. Кот открывает глаза и смотрит на тебя. Он не против. В такие моменты ощущаешь себя необычайно счастливым. Как будто время остановилось…

Были с мужем в компании друзей, человек 10. Зашел разговор про образование, и пришли к IQ-тесту. Решили его пройти, а чтобы не хитрили, поменялись рандомно телефонами. У меня 145, у мужа — 97, у кого-то из друзей вообще 60 вышло. Поржали, забыли. Но не муж. Он никак не может простить мне эти результаты, хотя к этой теме мы не возвращались. Поняла я это, когда в очередной раз на вопрос он язвительно ответил: "Тебе лучше знать!" Это был не первый раз, и меня это достало. В лоб спросила, в чем дело. И полетело говно на вентилятор: я самая умная, унизила его, выскочка, зазнайка, считаю его второсортным… Я не верила ушам. Человек получил низкий балл, и вместо того, чтобы признать этот факт, а в лучшем случае, начать что-то менять, выбрал гнобить меня! Охуенная идея. Я подала на развод. Поскольку мы детные, в иске так и написала: "У мужа IQ почти в 2 раза ниже моего, и он не может с этим смириться". А ему сказала, что какое счастье, что интеллект сыновьям переходит от матери.

Как-то уломал девушку с широкими бёдрами на секс. Симпатичная, любительница поесть, но бёдра — как 2,5 от обычного размера у полных девушек. Думал, что мой член утонет в её вагине. А вот и не утонул, было узко. Опытным путём выяснил, что размер бёдер не равен размеру вагины.

У моей старшей родной сестры четверо детей, весной ждут с мужем пятого. Живут они не сказать, что прям богато, но приемлемо. Есть трёхкомнатная квартира, из которой сделали четырёхкомнатную. На эту квартиру в первую очередь дали денег мои родители. У них была оставшаяся от бабушки квартира, её планировали продать и разделить между нами, но когда сестра одного за другим родила детей (старшую дочку и близнецов), родители решили, что честно будет отдать квартиру ей. Они с мужем продали её, наши родители добавили немного денег, родители мужа продали гараж и тоже дали немного денег, и вот так появилась квартира у сестры. Потом она родила ещё девочку. Муж работает, но не сказать, что зарабатывает много, особо не стремится где-то получиться, сменить работу, зарабатывать больше. Сестра сидит с детьми, старшей 9 лет, близнецам — по 7, младшей —3 года. Все рано начали ходить в сад, сестра не выходила на работу. Они получают пособия, не стремятся жить финансово лучше. Потому что им ещё активно помогают наши родители. Берут детей на выходные и каникулы, постоянно передают гостинцы, причём это не сладости, а прям продуктовые мешки: макароны, сахар, мясо, фарш, фрукты и овощи, печенье. Привозят, мол, сестре трудно обеспечить и накормить всех. Отец делал ей ремонт в квартире (потому что муж не умеет). А мне хрен. Не досталось ничего от бабушкиной квартиры, хотя часть денег я бы могла как первоначальный взнос использовать и взять ипотеку на нормальную квартиру, когда процент был нормальный. Но сестре нужнее. Ладно, я впахивала, набрала долгов, взяла кредит и купила студию — бывшую комнату в коммуналке, в которую провели канализацию, водопровод, оформили как квартиру. Мои 18 метров счастья. Только мне отец не помогал делать ремонт, сестре же нужнее было помочь, у неё же дети! На день рождения сестре дарят 20 тысяч — побаловать себя. Мне дарят ерунду! На Новый год сестре сертификат на маркетплейсы с хорошим номиналом, а мне мешок мандаринов и шоколадного Деда Мороза. У родителей есть хорошая дача, я договорилась этим летом на одни выходные привезти туда друзей, отпраздновать мой день рождения, пусть это будет мой подарок от родителей. Попросила родителей не приезжать туда, чтобы мы могли погулять спокойно. Договорились, всё хорошо. А накануне звонит мама и говорит, что всё отменяется, что они с внуками туда приедут, сестра попросила взять их подышать воздухом и поесть ягодок. Что мы можем побыть там с друзьями, но чтобы нас было не больше 4 человек, а то шумно и места нет, и чтобы до 9 вечера, потом детям спать пора. Естественно, я никуда не поехала, спасибо друзьям, нашли дом, сняли. Так я за день привезла на дачу вкусности, мясо, овощи, колбасы, паштеты разные, так они мне половину отдали, остальное внукам угостить. Я свернула общение с родителями, с сестрой, которая постоянно пользуется своими детьми, а сейчас ещё и беременностью. Каждое утро родители приезжали и отводили детей в садик и школу, потому что сестре трудно вставать и ходить, ей плохо. Забирали, делали с ними уроки. А сестре так трудно, что она гуляла по ТЦ, ходила на ногти, на массаж. Деньги, кстати, родители давали. Как-то я заикнулась о такой несправедливости, на что родители сказали, что у сестры же дети! Вот будут у меня дети, будут помогать. Причём столько же, не меньше трёх, потому что с одним или двумя можно справиться, но если больше, то тут извините.

Муж бросил меня с двумя детьми и ушёл к коллеге на 10 лет моложе, на 20 килограммов стройнее и на 30 пунктов с более высоким IQ. Это сам муж так и сказал. А со мной и поговорить не о чем, и я стала старая и страшная. Понятно почему, только не ему понятно. Двое детей, быт, хлопоты, нет сил на книги и прочее для себя. А муж по командировкам, учил других вести бизнес, пока я тащила на себе весь дом и его долбанутую мамашу. Ну что ж, развелись. Его новая девушка, а потом жена вся из себя такая юморная, интеллектуальная, красивая, ухоженная, остроумная. Ещё и писала в своём блоге посты, как иметь классный брак и хорошие отношения вдолгую. Дети мои её обожали, какая она современная и весёлая. Обожали проводить время с ней и с отцом. Но пришло и её время. Она родила, времени на интеллектуальные вещи стало меньше, а талия стала больше. Сложно было растить ребёнка и быть вовлечённой в современную жизнь. А потом она родила второго. И вот уже мои дети не любят ездить к ней, потому что из весёлой молоденькой девчонки она стала сердитой тёткой. Вот уже и на квизы не ходит, и книги читает только детям, и блог забросила. И вуаля — муж находит себе новую девушку! Он-то хорош собой, подтянут, умён, потому что любит себя и своё свободное время. Второй развод с очередной толстой, несамодостаточной и скучной тёткой. Которая теперь моя подруга по несчастью, мы и правда общаемся, дети наши наполовину родные друг другу, решили, что пусть общаются. Я, кстати, похудела, нашла новую работу, дети выросли до того состояния, когда не надо их круглосуточно пасти. И она приведёт себя в порядок. Я на неё больше не сержусь, скорее, жалею и желаю счастья. А мужа мы дружно презираем.

Муж с работы пришёл, обнимаю его в коридоре, он поводит носом (из кухни вкусно пахнет ужином) и говорит: "Знаешь, если бы мы не были женаты, я б тебе сейчас предложил пожениться"))

Удивляюсь некоторым родственникам тех, кто начинает свое дело (печет торты, делает красивую мебель, открыл кафе и т. д.). Когда моя подруга начала печь торты, мы с мужем стали ее первыми клиентами, заказав торт, а не "ой, сделай нам бесплатно по блату..." Ее родители специально придумали и устроили вечеринку, заказали у нее сладкое. Ее парень уговорил своего начальника заказать торт на 5-летие их фирмы у нее... Она предлагала сделать все нам всем бесплатно, но мы настояли на ее роли предпринимателя в этих случаях. Вот реальные настоящие отношения и поддержка, а не эти требования халявы...

Дочь была маленькая, у неё был горшок. Отец забрал её на дачу, а я увидела невылитый горшок. Вылила. Через какое-то время смотрю — горшок полный. Подумала, что забыла вылить, вылила. Через какое-то время обнаружила полный горшок. Решила, что у меня проблемы с головой. Вылила. А потом увидела, как кот уселся на детский горшок. Сказала коту, что он в конец охренел, и убрала горшок. Кот вздохнул и уселся на унитаз. С тех пор ходит только на унитаз.

Я простой сельский мужик. Две коровы, телята на откорме, четыре свиньи, поросята на продажу и на откорм, 16 овец ждут приплода, о мелочи, типа домашней птицы и кроликах, вообще молчу. При этом я еще работаю в СПК (бывший колхоз) механиком-трактористом. Жена — медсестра в ФАПе, трое детей. И вот я часто в интернете вижу всякую дичь про нежелание женщин тянуть домашний быт, про странное разделение обязанностей, типа каждый сам себе стирает и гладит, и даже готовит и моет посуду. Жена у меня ради интереса ведет небольшой блог о домашнем быте, как она готовит, и часто что-то делает в быту специально для меня. А ей комментируют: "Ты горничная, что ли? Мужик сам не может себе приготовить, постирать, погладить, помыть пол? Муж — бытовой инвалид?" То есть, по их мнению, если я, пользуясь домашним бытом, который ведёт жена, должен мыть пол, потому что тоже по нему хожу, готовить, потому что тоже ем, стирать и гладить бельё, потому что тоже на нём сплю, и мыть посуду, конечно же, хотя мы давно посудомойку купили. По этой логике, я тоже должен разделить с женой свои обязанности? Разделить, например, пополам стойла коров и клетки свиней, и чистить навоз каждый на своей территории? Справедливо, видимо, мы же оба едим мясо, которые они дам дают? Поделить коров и пусть каждый доит свою? Молоко же оба пьем. Но я этого не сделаю, ибо вкалывать в сарае — мужская работа! Не понимаю, в общем, этих глупостей. Даже когда такие тёрки среди городских — не понимаю!

Я попал в сраную мыльную оперу и не понимаю, как из неё выбраться. Две недели назад жена ни с того ни с сего помрачнела, целый день прорыдала, меня к себе не подпускала. На следующий день уехала и её не было три дня, мне присылала лишь смски с текстом: "Потом поговорим". Я сходил с ума, но всё же кое-что выяснил. Оказалось, её любовник, с которым она трахалась у меня за спиной 7 (СЕМЬ) лет, умер и её охватил траур. Я в ахуе, сын места себе не находит (ему 15, он уже достаточно взрослый, чтобы всё понимать). Разумеется, я собираюсь подать на развод, о чём сообщил жене. И теперь меня атаковала вся её родня. Мой телефон разрывается от звонков и сообщений с оскорблениями, ведь как я мог, человек просто оступился, у неё трудный период и вместо поддержки я выкидываю её на мороз. То, что все эти семь лет (СЕМЬ СУКА ЛЕТ, ДО СИХ ПОР В ГОЛОВЕ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ ЭТА ЦИФРА) она мне лгала и шлялась где попало — это ничего, "оступилась". А вот я — сволочь и негодяй, разрушаю семью. Ёбаный паноптикум, кажется, я схожу с ума.

У меня есть жена и две любовницы. У неё есть я и три любовника. Все про всех в курсе, всех всё устраивает — у нас с женой постель не остывает, но на некоторые специфические вещи разные взгляды: или мне нравится — ей нет, или она хочет — я не хочу, на то и любовники-любовницы. Друг другу рассказываем, как провели время, чего нового пробовали, что понравилось. Но не дай бог кому-то ещё об этом рассказать! Сто процентов начинается понос, что это не по-христиански (мы атеисты), непорядочно, так нельзя и так далее. Особенно весело это слушать от людей, чей брак либо давно распался, либо держится на соплях — последний раз, выслушивая этот спич от двоюродной сестры. Спросил её в лоб, какое право она имеет высказывать мне, когда сама мужу изменяет. Ответ убил: «Он об этом не знает!» Во-первых, знает, её муж не дурак, во-вторых, каким боком это аргумент?! То есть ты не только изменяешь, ты ещё и предаёшь. В то время как мы знаем всех «своих», и они знают нас, взаимодоверие в открытых отношениях — это всё.

Жизнь так сложилась, что я с детьми после смерти мужа в трудном финансовом положении. На еду и текущие расходы денег хватает, а вот новую одежду я уже себе купить и не мечтаю, так как дети растут, им приходится покупать. Тут маме её новая подруга отдала пять огромных мешков шмоток. Все из европейских магазинов. В идеальном состоянии. Практически не ношеные. Все моего размера. Я счастлива, будто всё это накупила сама! И пофиг, что типа б/у. Я в этой одежде ещё 20 лет, наверное, буду ходить.

Ненавижу жену своего любовника. Меня просто сжирает изнутри ненависть к ней и обида за несправедливость. У них давно уже нет отношений и семьи, просто соседи. На развод она не подает, с мужем общается только по бытовым вопросам: "почини кран", "сходи с ребенком в поликлинику", "вынеси мусор". При этом он платит коммуналку, за школу, продукты ребенку. Мужчина заикнулся про пополам, так она его так отымела в переписке, что времени ребенку не уделяет, заебал ездить к своей мамаше еще и по любовницам колесить, типа будет выеживаться — будет все выходные с ребенком проводить, а раз не хочет, и ничего, кроме денег, дать не может, то пусть закроет рот и платит дальше. Вот у ребенка был день рождения, и такой праздник я своим детям не могу позволить: арендовали развлекаловки за 30к, накрыли стол гостям, женушка соизволила на свои кровные заказать суперторт в виде бомбы. Я посмотрела, такие минимум 7к стоят. Детский праздник по цене почти всей моей зарплаты. Мне он тоже дарит цветы, духи, водит в кафешки, но постоянно ноет за безденежье и жену. Там еще мама его со своими запросами. А жена готова душу из него вытрясти. Сама на фитнесы ходит, к косметологам, зарабатывает она, похоже, даже больше него, но вкладывается в ребенка минимально, типа она с ним и так 24/7, а папа на побегушках. А он и слово против боится сказать. Я как-то почитала их переписки — там такая трешатина, она его унижает и ставит на место как собачонку. А он мямлит. При этом даже совета не спросит, как ответить, чтобы ее заткнуть.

Кот жил со мной всю жизнь, все восемнадцать лет. Его принесли совсем маленьким, когда мне было несколько месяцев. За это время он стал полноценным членом нашей семьи. Никак не могу это осознать полностью: захожу домой и жду, как он выбежит встречать, будет урчать и тереться об ноги, а потом вспоминаю всё. Вспоминаю последние его дни, как он болел, как страдал, потом пришлось оставить его на ночь дома одного. Это была его последняя ночь. Я до сих пор помню, как он лежал, сжав зубы, с открытыми глазами, помню, как я искал коробку, укладывал его туда, а потом шёл в лес и почти час искал место, где его можно похоронить. Помню, как копал яму, как клал коробку, а потом вернулся, пройдя треть пути, чтобы положить на могилку полевые цветы, первые, взошедшие после зимы. Помню, как стоял и из глаз текли слёзы. Я не забуду его никогда. Без кота дома тихо и пусто…

Мама с отчимом поругались с сестрой так, что она ушла из дома. Я сразу же забрала ее к себе. Сестра — самый комфортный сосед на свете, я не представляю, как и, главное, зачем с ней ругаться. Всегда в наушниках. Если нервничает — начинает убираться, это ее успокаивает. У нее тревожное расстройство, поэтому нервничает она часто, хоть и сейчас проходит лечение. Ее хобби — готовка... после которой она вылизывает кухню до блеска. А еще она любит гулять, поэтому часто ее не бывает дома. Короче, она либо на учебе, либо сидит за компом в наушниках, либо убирает, либо готовит, либо ее нет дома. Родители уже поняли свою ошибку и пытаются вернуть сестру. А вот я ее отпускать обратно не собираюсь.

О, это чувство блаженства, когда все готовятся, учат, переживают и нервничают, не спят ночь, а ты лежишь в теплой постельке, ешь вкусняшки и смотришь сериал. Роман Викторович, 32 года, преподаватель. Прим.ред.: впервые секрет 6333 вышел 22.01.2014 в нашем приложении.

После смерти мамы я стала опекуном младшей сестры. Мне было почти 20, сестре 12. Пришлось перевестись на заочку, чтобы найти работу. Другого выхода не было, так как из родственников остались полоумная бабка, помешанная на религии, и дядька-алкаш. Сестру любила и оставить её с кем-то из них или в детском доме я просто не смогла. Работала в трёх местах, чтобы сестрёнка ни в чём не нуждалась, училась кое-как. Никаких друзей, личной жизни, просто не было времени на это. Но я дала обещание, что подниму сестру. В жопу не дула, но и не была слишком строгой. Может быть, и стоило, как я сейчас думаю. Она поступила в университет, на бюджет, куда мечтала (не буду говорить, сколько ушло на репетиторов). Казалось бы, должно стать легче, но я просто не смогла жить в другом режиме, не как белка в колесе, а как обычный человек. Сейчас сестре 22, мне 30. Я молодая, умом понимаю это. Но у меня посредственная работа, так как нет образования оконченного. Подруг нет, потому что в своё время мне просто некогда было с ними тусить. Были романы, но такие незначительные, что даже не считаются. Сестра живёт классную жизнь, есть друзья, тусовки, поездки, перспективы. А я смотрю на её молодость и понимаю, что это моё время, которое я упустила. На меня в зеркало смотрит унылая посредственная тётя с плохой кожей и тусклыми волосами, а главное, с тусклым взглядом. Поделилась с сестрой, что хочу пойти учиться, может быть, курсы какие-то, а она сказала: "Куда тебе!" Слово за слово, я высказала, что вообще-то из-за неё я так много лишилась, а она заявила, что не просила меня идти на жертвы, чтобы сейчас такое припоминать, и что не позволит собой манипулировать и внушать чувство вины. А я не знаю, что я сказала не так, всё же верно. Я работала, часто без выходных, чтобы у неё всё было. А сейчас не заслуживаю благодарности, поддержки и веры в меня! Сестра называет меня унылым говном, занудой. А как я ещё могу называться, когда все годы чудесной юности у меня в голове были только вопросы, как дотянуть неделю на 300 рублей; как заплатить за квартиру и купить сестре пуховик, потому что из старого она выросла; как из одной курицы приготовить пять блюд; как успеть сходить на родительское собрание, успев при этом на смену на складе.

Когда был подростком, был способен на дерзкие, экстравагантные поступки. Например, однажды с друзьями выходим потусить в подъезд, а там к кому-то в гости приехали люди, которые переезжали, и стоял их диван. Я не придумал ничего лучше, чем поссать на этот диван, только попросил единственную девочку в компании отвернуться. А пацаны ржали и фотографировали. Наутро из коридора были слышны крики: ругались хозяева дивана. Меня так и не нашли.

У мужа начальник имеет наглость перед Новым годом выбрать сотрудника и сказать: "Приеду к тебе на обед 2 января в 14:00". И попробуй отказать или поставь дешевую еду — потом будут проблемы, а понравится приём — премирует в январе. И вот в прошлый праздник нам выпала честь принимать этого гостя. Муж говорит, мол, шеф красную икру банками жрёт, надо типа икорницу поставить, ещё бутеры сделать и тарталетки. Пришлось купить несколько банок не самой дешёвой красной икры. А я так подумала: он ни разу не оплатил ни одной переработки, сто раз вызывал в выходные и тоже ни разу не оплатил, предновогодний рабочий день отказался сократить, оштрафовал за единственное опоздание, которое ничего не значило, и грозился уволить за уход на больничный, а мы тут его будем икрой кормить? Пошла, купила самой дешёвой имитации, наделала бутеров огромный поднос, в икорницу наложила и подала на стол. Начальник уплетал за обе щёки и хвалил, а нормальную икру я на рождественский стол оставила. В январе мужа премировали.

У нас на работе есть складбище. Такая комната, куда сносили все то, что вроде и не выкинешь, а не нужно. Что-то из этого было на балансе лаборатории, что-то — остатки старых работ, происхождение иного и установить уже нереально за давностью лет. И поручили мне его разобрать — комнату освободить, и все, что не числится — выбросить. Спросил: "Если найду что-то интересное для себя, можно себе забирать?" — завлаб дал добро. В итоге имеем: целую коллекцию блоков и плат от разных советских ЭВМ — уехала в музей; лампы 20-х, 30-х годов — коллекционеры устроили драку прямо на проходной; телефонные аппараты и пишущие машинки от "Ремингтона" дореволюционного до "Ромашки" со встроенным компьютером — все на продажу, кроме "Ремингтона" — оставил себе; посылочный ящик, доверху заполненный ворохом радиодеталей советских времен — отсортировал, проверил, выставил на продажу. Итог: в лабораторию купил новый осциллограф, себе на остаток — ноутбук.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: "Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле". Прим.ред.: впервые секрет 5815 вышел 12.01.2014 в нашем приложении.

Узнала об измене мужа, когда сыну было 3 месяца. В один вечер он поздно пришёл с работы и сразу пошёл в душ, а в кармане куртки пиликнул телефон сообщением: «Спасибо за вечер. Уже скучаю…» В тот момент я была настолько уставшей, что просто пошла спать. Понимала, что сил на разборки у меня нет, как и желания прямо сейчас заниматься разводом. Начались его ночёвки на работе и командировки, поездки за город с друзьями и внезапные совещания до поздней ночи. Мне только легче было пережить измену и сосредоточиться на ребёнке, когда его не было рядом. Было немного смешно видеть, как он приезжает якобы после ночи в дороге или двух суток на работе чистым и отдохнувшим, но я молчала. Потом начала использовать его чувство вины: оставлять его с ребёнком и уезжать к маме, просить лишних денег или сваливать на него побольше домашних дел. Я даже научилась определять, когда он не придёт ночевать, по тому, как он торчал в душе с утра по 20 минут вместо обычных 5. Когда сыну был почти год, муж резко стал проводить всё время дома и даже оказывать мне знаки внимания. Но этим только раздражал. Я, привыкшая видеть его пару раз в неделю, просто не могла его терпеть каждый день. Пыталась с ним честно поговорить, но он только всё отрицал и делал из меня дуру. Подала на развод. Самое неприятное в этой истории, что бывший до сих пор делает вид, что для него развод случился внезапно. Пару раз предлагал начать сначала и попробовать жить вместе ради сына. Ноль понимания, что нельзя 8 месяцев письками тереться с какой-то Мариной, а потом вернуться как ни в чём не бывало в семью. Даю ему видеться с сыном сколько угодно, но прекрасно понимаю, что всё это до следующей Марины — через год, может, два, больше мы его с сыном не увидим.

У нас очень тяжело с деньгами. На день рождения мужа едва наскребли на продукты. К приходу гостей салаты и горячее было готово, а куриные бедра решила запечь, как придут, чтобы была хрустящая корочка. Но свекровь принесла еще кучу салатов, тушеную говядину и запеченную рыбу. Весь холодильник заставили, и про курицу в пакете я забыла. Целую неделю после доедали праздничные блюда, бедра испортилась. Это была моя вина, поэтому, когда муж орал, оскорблял и швырнул стул в стену так, что тот развалился, я приняла это как заслуженное наказание. Вот только с того момента на каждую мою ошибку он кричит, унижает и швыряет мебель. Когда остынет, извиняется и винит меня, что в такой тяжелый период я постоянно ухудшаю положение. С каждым разом мне все тяжелее это выносить, день после болит сердце, а он ходит и радуется, что «научил меня». И вот вроде не переходит черту, всегда скандал по делу, но я стала его боятся. Не понимаю, почему он так изменился и что с этим делать. Разводиться сейчас — значит, бросить в трудный период, с работой у него туго, только редкие подработки, живём на мою зарплату. Может, сгущаю, и всё наладится, когда он снова станет хорошо зарабатывать?

Свекровь рассказывала, что когда она родила дочку и спустя два года пошла за вторым ребёнком, свёкор ей сказал: "Если ещё одну девку родишь — разведусь!" Но, слава богу, в этот раз мальчик родился — мой муж. И семья сохранилась. Свекровь молодец, что пацана родила. Такого мужика чуть не просрала... Пиздец!

С мужем три года облагораживали дом, который ему достался в наследство от отца. За три года вложили много денег и сил, планировали потом купить новый. Как только продался дом и выбран новый, без внутренней отделки, выяснилось, что оформлять его он собирается на свою маму. Ну а я, по его мнению, в очередной раз должна вкладывать свои деньги и силы в ремонт дома, который мне не принадлежит. Ещё и обиделся, когда я сказала, что готова это делать, только если дом будет оформлен на него, а у меня будет выделена доля.

Улетала в командировку на три недели в другой город. Там в коллективе сильно запала на другого мужчину, видела, что тоже ему нравлюсь, и он давал понять, что не против личных встреч. Хотелось с ним переспать аж до трясучки, но сдержала себя в руках, так как дома ждал жених, и у нас свадьба через месяц. Прилетаю обратно, а у моего милого расцарапана спина аж до корок. Спрашиваю, что это такое, он сказал, друга попросил почесать, и тот переусердствовал. Я лох.

На корпоративе пьяный надавал в рот своей коллеге, тоже пьяной. Теперь она подъебывает, что я изменил с ней жене. С хуя ли я изменил, если я ее и голой не видел, и даже за сиську не потрогал? Че, выходит, что я каждый год изменяю жене с девками, которые берут у меня мазок на гонококка, когда прохожу санкнижку?!

От нас наконец-то съехали дети. Мы их любим и купили каждому по студии, но мы родили их в мои девятнадцать: нянчили, воспитывали, пережили подростковый бунт двойни. Они поступили в универы и переехали, мы им денег дали на год жизни. Потом ещё дадим. Теперь секс с мужем каждый день и минимум быта! И путешествия, не привязанные к школе и экзаменам! Я иногда ощущаю себя плохой матерью за эту радость, но мне так хорошо!

В эпоху цифровых технологий решила я, что пора пользоваться всеми благами цивилизации и наконец-то наладить личную жизнь. Скачала приложения для знакомства, сижу, листаю. Требования у меня, можно сказать, были заниженные, потому что, как говорится, главное, чтобы человек был хороший, а там уж посмотрим. Тут смотрю, приглашение: 35-летний Виталя хочет открыть беседу. Быстро просмотрела профиль: пару фоток в авто, где-то на отдыхе и в каком-то офисе. С виду адекватный, анкета тоже вопросов не вызывала. Списываюсь я с Виталькой, а он сразу на свидание, так сказать, сразу с корабля на бал. Ну, я думаю, чего терять, схожу. Предложил он мне какую-то хорошую хинкальную недалеко от его дома. Захожу в зал, сидит мой принц за столом, уже даже что-то заказал. Присаживаюсь, обмениваемся комплиментами, начинается наше общение, и начинается мой ахуй. В общем, практически не давая мне слово сказать, Виталя поведал, как тяжело ему живётся, на работе копейки получает, из института его когда-то отчислили, да ещё и мама заставляет на дачу ездить и дома убираться. И если это меня напрягло, но не выбило из колеи, то когда он начал говорить, что мне 30 (на самом деле 25), что работа у меня более высокооплачиваемая, чем у него — это плохо (мужчина должен зарабатывать больше бабы), я не выдержала и выдала: — Виталь, ты тут? Он удивленно посмотрел на меня: — Да, а что? — А должен уже минут двадцать как пойти на хер. На хер, Виталя, понимаешь?

Бывшая жена постоянно тянула одеяло на себя по отношению к моей матери. Мама растила меня одна, потом ушла с работы, чтобы дохаживать родителей. Сейчас она на пенсии, и я всегда помогал ей с частным домом. Жена была недовольна этим, говорила, что я тяну деньги из семьи, и что ей с этого дома, она там никто, хотя мама всегда ей и внукам рада. Родители жены работают, им помощь особо не нужна. В итоге она "устала" и подала на развод, типа что со мной, что без меня — без разницы. Я плачу алименты, продал ей долю в нашей квартире и уехал к маме. Перед разводом познакомился с женщиной со своего города. У нас начались отношения. После развода мы смогли уже не прятаться. Маме она не понравилась. И все повторилось: я постоянно у мамы, "надоело все выходные проводить у мамы", "хочу гулять, в кино", "где мои цветы". Конфетно-букетный период прошел, я не понимаю, что ей надо еще. Я и так полгода жил на 2 города и 3 семьи. И в доме частном всегда есть работа. Тут хорошо — летом ягоды, зимой горка кататься. Но она тоже тянет внимание на себя. Тете 40 лет, а все туда же.

Работаю на скорой помощи в реанимационной бригаде. Между вызовами забежала в кофейню за перекусом, стояла в очереди с девушкой. Внезапно она обратилась ко мне, стала спрашивать про работу, благодарить и кратко поведала свою историю пребывания в реанимации. В конце она достала из сумочки коробку конфет, подарила мне и поздравила с наступающим Новым годом. Я даже растерялась. Мне было очень приятно. Благодаря таким моментам я ещё верю в людей и убеждаюсь, что я на своём месте. Надеюсь, у неё всё хорошо сейчас.