Всю жизнь ненавижу своё имя — Настя. Так звали и мою маму, и бабушку отца (Настасья), и зачем-то назвали меня. Когда я была маленькой, прабабушка была ещё жива, и в семье было три Насти, а во дворе и школе — ещё больше, поэтому, откликаясь на своё имя, я постоянно слышала: «Да не ты, другая Настя!» — и в итоге просто возненавидела своё имя и никак его не воспринимала. Одно время пыталась представляться как Ася или Стася, даже хотела сменить имя на Станиславу, но город маленький, и все всё равно быстро узнавали от знакомых, что я Настя, и продолжали называть так. В итоге я вроде привыкла, но не смирилась. Для меня моё имя — пустой и противный звук, ощущаю себя какой-то безымянной. Мне уже слегка за 30, вся жизнь (семья, работа, друзья) так и крутится в родном городе, где все упорно называют меня Настей. И с каждым годом всё больше ловлю себя на мысли, что мне очень обидно прожить всю жизнь под ненавистным именем. А если его менять, то менять придётся всё: город, круг общения и, возможно, даже мужа, которому, наоборот, очень нравится моё имя. Да и, по правде говоря, я люблю свою жизнь и свой город, мне здесь комфортно и всё устраивает, кроме долбанного имени, под которым меня знают все. Думала, с годами как-то адаптируюсь к нему, но, наоборот, чем старше становлюсь, тем больше раздражает, когда ко мне обращаются, даже курс психотерапии не помог — ну не могу я воспринимать себя как Настю! Когда представляю, что я умру, и на моей могиле будет увековечено это имя, и все потомки будут помнить меня как «бабу Настю», то хочется плакать от безысходности. Тупо не знаю, что делать.